Mondom neki, hogy akkor meg kell csináltatni az ajtót, hogy zárni lehessen. A kert felöl be tudjanak jönni. Erre ő, hogy nem, mert a fenti részen is lakni fognak, sőt ott fognak közlekedni. Sőt, mondta, hogy 2 autónk van, és mivel én nem vagyok itthon, elvihetik az én autómat. Mi van??? Úgy meglepődtem, hogy köpni- nyelni nem tudtam. Ezek után, nem tudok lemenni a konyhába pizsamában kávézni, mert tele a ház!?? A nappaliban sem tudok lenni, mert hemzsegnek az idegen emberek? Az autómat, amit én vettem, fizettem 5 évig a részletet, olyan, mintha új lenne, viszi valaki, mert urasága jótékonykodik az én kontómra?? A gerincemen csúszott lefelé a hőség, az agyam elborult, éreztem az adrenalin száguldását, nőtt egy bazi gombóc a torkomban, és nem bírtam megszólalni. Valami olyasmit nyögtem ki, hogy tied a ház, azt csinálsz, amit akarsz, de az autómat, nem viszi senki, sehova. A tiedet tőlem viheti. Gyorsan le is tettem a telefont, mert hányingertől, a hasmenésig, minden bajom lett.
Olyan mérges lettem, hogy azt hittem, megfulladok. Szabályosan fuldokoltam. A fejemet elöntötte a vér. Pont hétvégén, amikor én itthon vagyok, akkor ezek is itt fognak hemzsegni. Óriási! Szuper! Grandiózus! Fenomenális!
Megérkeztem, jött elém. Azt mondja, hogy vesz egy ágyat az ex após, ex dolgozószobájába, (velünk lakott, elköltözött Manhattanbe a másik fiához) ami mellesleg a legfelső szinten van, ahol a hálók vannak. Mi van?? Menekült tábor?? Mondom neki, hogy a nappaliba altasd a barátaidat, ahogy én aludtam fél évig a kanapén. Baszod! Hiába nyugtatgattam magam egész úton hazafelé, egyszerűen, nem bírtam uralkodni magamon. Úgy leordítottam a fejét, hogy csak zengett az autó. Mondtam, hogy elköltözöm a picsába! Pihennem kell, nem bírom a nyüzsgést. Azt sem, ha valaki a fürdőszobámat használja. Kőrbehugyozza a klotyit, fertőtleníteni kell a kádat, ahányszor tusolok. Sorban állok a fürdő elött, hogy bejussak. Használják a samponomat, tusfürdőmet, törölközőmet. Hányok! Van még egy fürdőszoba, ami az övé. Mondom, járjanak oda! Csakhogy ott rajta kell keresztül járkálni, azt ő nagyon bírja! Egy pisszenésre felébred!
Erre ő visszaordít. Hazaérünk közli, hogy ementek, és most nincsenek itt. Hála istennek, vagy kinek! Mondtam, hogy kurvára nem érdekel hova mentek.
Elmentünk vásárolni egy- két dolgot. Azt mondja, a lány telefon csengőhangja indiai, és azonnal kialakult egy kontaktus a lánnyal. Ilyen szimpatikus- olyan szimpatikus.
a fiúkról egy szó sem! Mi van?? Persze, egy huszonéves lánynak, minden álma, egy impotens 65 éves pasi! Fasz! Géza, te egy igazi kiterített majom vagy!! Feliratok neki Viagrát, és egy kis tesztoszteron kezelés sem ártana, meg egy új fej, egy új aggyal. Hülye!Ezek elmennek, én elköltözöm, és itt maradsz egyedül a plátói vágyakozással. Másra nem telik. Marha!
Ma, azaz szombat este, 21.3o pizsamában vagyok, csengetnek. Géza elment táncikálni. Nekem kell várni az ő vendégeit! (ezt is be kell utalni valami elmegyógyba, mint a hugát)
Megérkezik "A Lány", és egy fiú. Értettem a kontaktust azonnal. "A Lány" szép. Mandula szemek, ébenfekete sürű haj, vékony, fiatal test. Alak zéró, túl hosszú a felsőtest, lábak kínai módon görbék, mell, nada. Azonnal észreveszek mindent. Nem is kell végignéznem rajta. Ha, háttal állok látom.
De, ez nem számít, meg van a kontaktus, fiatal! Széles mosoly, negédes, hogy örül, hogy megismert! Hajlong, igyekeztem normálisan viselkedni. (tessék figyelni, pizsamában vagyok, nedves hajjal, smink náne) Azt mondja, milyen csodás New York, és milyen fantasztikus Manhattan. Széles vigyor, épp a seggembe nem mászik bele. Mondom erre, én ott dolgozom, nővér vagyok. Erre ő, hgy az anyukája orvos. Na, mondom ebben a családban hemzsegnek az orvosok. Jól meg fogjátok érteni egymást. Khmm, megyek........, Jó éjszakát.
Holnap, engem senki nem fog látni egyetlen percre sem! Reggel elmegyek itthonról. A faszba! Az utóbbi időben, akárhova megyek, nézek, kínaiak vannak tömegelve! Thaiföldön, a repülőn, az utcán, mindenütt! Már itthon is!
Tiszta szívből kívánom Gézának, hogy kapja derékba egy ilyen lány, és jól röhögje ki, és vegye hülyére, mert az ilyeneket arra használják! Én, meg meglátom, mi a helyzet! Aztán, ha nem bírom elköltözöm, Most kivárok. Nem vagyok szent én sem. Kell a fenének a Géza, nem hülye liba féltékeny vagyok, én a kényelmemet féltem. Csak én tudom, mennyit szenvedtem vele, mellette!
A hirdetést úgy adta fel, hogy csak kínaiaknak???? Ezt még megkérdezem tőle! Hülye Géza!
Még egy valami, ki fog takarítani utánuk??? Én, biztosan nem! Hívja fel a papa volt takarítónőjét.
Ja, azt kifelejtettem, hogy elvitte őket vacsorázni hétközben. A fiúkat nem tudta lekoptatni.
Ja, eddig nem útáltam a kínaiakat, most útálom őket!
Még valami, megint nyugtatón élek.
